Депрессия

Депрессия в сети. Депрессия.
Утро стучало в окно брызгами дождя. Гадкое ноябрьское утро, на севере зимой дня почти нет, лишь промозглые светлые сумерки. Но в комнате стало светлее.
Я прикрыла один глаз, но не совсем, а только щелочку. Светлеет явно..Значит времени уже около девяти. Сколько же сейчас времени? Может открыть глаз пошире? Неет, лень. Приятнее закрыть совсем. Сколько же сейчас может быть времени? Может открыть глаз? Один или два. Мысли текут очень медленно. Им тоже лень. Открою, пожалуй, один. Часов не видно. Может голову повернуть? Нет не буду, лень.
Лежу, собираюсь с силами. Ура! Открылись два глаза. Повернула гоову. Ого! Времени 12 часов! На работе скоро заканчивается обед, а я даже еще и не завтракала. Может встать? Нет, лениво.
Надо бы встать и вынести помойное ведро. Вон как воняет. Ладно полежу еще немного и встану. ( Интересно, что у меня все протекало с одной навязчивой мыслью, что нужно вынести помойку. Выход на улицу как-то взбадривал).
Как жить то надоело, может разом покончить со всем этим. Ты же врач, ты сможешь придумать как это сделать быстро и безболезненно. Таблетками? А вдруг откачают? Вот цирк то будет. Запихают в психушку месяца на три. Кто тогда счета платить будет. А может на машине? Разогнаться и прыг с моста в реку . Мозг услужливо предлагал одни варианты за другими, но здравый смысл их отвергал. А вдруг что-нибудь сорвется, черт знает какие там решетки. Если не попадешь в реку – останешься инвалидом на все жизнь. Ужас! Я представила себя в инвалидной коляске. Заканчивать жизнь самоубийством расхотелось.
Я попыталась дотянуться рукой до компьютера. Он был совсем рядом, лежал вместе со мной в кровати. Хотя его даже и ноут-буком нельзя было назвать. Совсем маленький, он был размером с учебник Привеса по анатомии, только в десять раз тоньше. Одним пальцем я нащупала кнопку и включения... и всё — силы кончились. Я полежала еще не много, в щелку одного полуоткрытого глаза заметила, что экран загорелся, ура - значит попала и хватило сил нажать так, что бы он включился теперь еще одно усилие — нажать кнопку ентер раньше чем он снова выключиться. Надо бы зайти в «Одноклассники» там было какое-то непонятное сообщение для меня. Нет, не хочется. Но мысль о сообщении продолжала буравить.
• Ты должна сделать это! Ты зря что-ли сожрала такое количество антидепрессантов. Хватит дурака валять, больную из себя корчить., . Это привычно внутренний голос стал командовать.
Я люблю тебя Интернет. Вот так, не вставая с кровати, можно путешествовать.... «Куда идем?» Никуда не идем Я спать хочу, устала я . Отстань!
• идем в «одноклассники».
Ой Сашка!, - радостно взвизгнула я в графе: Новые сообщения 1 (поступило одно) Александр Крейсберг подал заявку на добавление в Друзья.

Усталость как рукой сняло. «Сашка, милый, откуда ты?» Сашка был моим любимым другом, но по причине моей идиотской целомудренности, вбитой родителями нам так и не удалось попробовать друг друга в постели. Александр проживал уже двадцать лет в Соединенных Штатах, и столько же времени плюс сверху пару лет от моего отъезда, у меня не было о нем и каких известий. Компьютер показывал положение Онлайн. Значит Сашка был сейчас в сети.
Мою хандру, как рукой сняло (или это стали наконец-то действовать антидепрессанты)
Я тут же отбила ему сообщение» «Саш, привет. Я счастлива что ты, наконец, то нашелся! Как дела? Ты где и как?»
Ощущение необыкновенной радости охватило меня. «Спасибо тебе великий и могущественный БОГ-Интернет! Ты вернул мне и еще одного друга, которого я потеряла так много лет тому назад!» Меня трясло от нетерпения и радости. Подобное что-то можно испытать выиграв в лотерею несколько тысяч или увидев поляну молодых белых грибов. У каждого кайф от шикарной находки свой. К счастью, ответ не заставил себя долго ждать
« Я набираю этот текст сидя в здании бывшего Райсовета Московского района,как раз неподалеку от нашей школы и твоего дома. У нашей фирмы МБС здесь центр разработок нового проекта, в котором вверенная мне группа имеет семь сотрудников. Поэтому я нахожусь здесь в командировке. Завтра в 6.35 я улетаю из аэропорта Пулково домой, чему я несказанно рад. Пиши мне прямиком, - и он дал мне прямой адрес на @gmail — ограничение на длину сообщений меня утомило. P.S. Перлюстрирует ли гэбуха мою почту, мне эквипенисуально».
Мы переписывались с ним довольно долго, рассказывя друг другу о непростой нашей жизни, о выезде из России и о 20 с лишним годах проведенных зарубежьем. Я написала ему и про финского мужа, и про фирму из которой я еле еле унесла ноги, о кризисе, о любовных похождениях. Потом на основе этих писем и родиться эта книга. Но тогда это было Очищение. Я выливала в компьютер все наболевшее, застоявшееся, жившее внутри гнойником свое воспоминание. Отдавая его, я наконец то смогла дать каждому событию реальную оценку. Ведь события не бывают ни плохими ни хорошими. Такими они становятся лишь в нашем сознании. Мы даем им оценку делая их или позитивными или негативными.
Когда я наконец то закончила свое письмо сегодняшними днями, я умолчала о том, что я уже больше месяца на больничном с диагнозом депрессия и большой кучей лекарств, от Саши пришло вот такое сообщение: «Да уж, кошмарненькая у тебя жизнь была, один сплошной корчагинский подвиг, в середине которого один солнечный день на озере с хорошим и ласковым мужчиной. Мне как-то даже стыдно стало за свое благополучие: в первой иммиграции я посидел без работы по специальности всего пол года (надо было иврит выучить). Ну поработал сторожем, попал пару раз в унизительное положение — и всё. Во второй иммиграции, в Канаде, без работы был всего месяц с хвостиком — и деньги у меня уже были. Тревожно было тратить накопленное, но ведь не голодал и не вкалывал по 24 часа в сутки. Уж третья иммиграция, на готовое место работы — вообще смех. Я её и эмиграцией то и не считал Что за блядская страна такая, что из неё надо было вырываться ценой превращения в лошадь»

Я заплакала, с чувством, навзрыд, по настоящему. Только так, по честному, может плакать

человек находящейся в полном одиночестве, без свидетелей. Чувствовала как из меня стало вырываться, наконец то, все наружу. Я не помню, когда я последний раз плакала и сколько прошло времени прошло, но потом я смогла написать Александру письмо в котором смогла рассказать о своих сегодняшних проблемах- в основном я писала ему о депрессии, о нежелании и невозможности жить, о том что все плохо и у меня одна чернуха, которая снимается только алкоголем. О том что я очень одинока и от лекарств от депрессии у меня сильно поднялся вес.
Его ответ меня ошеломил. Он был как всегда очень веселым и полным юмора
«Танюш, у тебя ещё всё впереди. Скинешь вес, отдохнёшь - и все мужики будут у твоих ног. Включая мужиков с амбициями. Ты свою фотографию 15-тилетней давности в контактах видела? - Женщин такой ебабельности теперь просто не бывает! Это всё ещё там, просто спрятано глубоко.»
Так Саша потихонечку стал вытягивать меня из депрессии. Мы установили связь по Мессингеру в свои компьютеры и каждый раз, выходя в сеть, я знала тут он или нет. Ы постоянно переписывались, он старался помочь мне как мог.
«Привет, Татьяна! Значицца, так. Сдаётся мне, что попала ты в ситуацию, сходную с моей - с той лишь разницей, что я сорвался и не выдержал, а у тебя может ещё что-то получиться. Кажется мне, что у тебя, как и у меня, возник синдром "и это всё?!" Я имею в виду, что после всех немыслимых испытаний, когда вполне могла бы наметиться какая-то человеческая (а не чисто лошадиная) жизнь, выясняется, что жизни-то и не получается, что жизнь-то вроде бы и кончилась. Заметь, что тебе уже не нужно быть лошадью по финансовым причинам: зарплата капает, левых работ нет. (И у меня так: мне теперь платят не за сворачивание гор, а за репутацию, что я годы назад приобрёл, таковые горы своротив. Теперь стригу купоны.) Лошадиность твоей жизни продолжается не в режиме владимирского тяжеловоза, а скорее в том, что она напоминает скота бессловесного: уход за детьми, общение на уровне обеденного меню и проверки уроков. Плюс интим на нуле или близко к тому. Нечего ждать, кроме хороших оценок детей, ни от чего дыхание не замирает. И при взгляде в зеркало становится гадко (на мне было 40 лишних фунтов). А ведь было время - из зеркала на тебя глядела красавица! И предположим, опять можно взять себя за шкирку, сбросить эти килограммы - и стать опять очень и очень ничего. Но зачем? Мужу это не надо - а признаться себе в том, что делаешь это не ради мужа, страшно: это фигня, что кто-то делает это для себя, с целью оздоровления и проч. Это делается для половой охоты. Плюс к этому, даже если решить, что хочешь снова почувствовать себя женщиной (я хотел почувствовать себя опять мужчиной), трудно делать над собой усилие абстрактно, при отсутствии желанного человека. (Но я сделал, из принципа и на одной силе воли,- и вошёл в форму.)Есть, правда, ещё один вариант: поговорить начистоту с мужем. Я с женой поговорить в полной мере не смог: гордость не позволила. Никогда мне не приходилось просить женщину о ласках. Я с моими возлюбленными всегда был в постели заботлив - и они платили мне тем же (теперь я понимаю, что мне просто повезло). Так что жене я сказал лишь кое-что, полунамёками; она не поняла - и лучше мне не стало.
Я - человек по-видимому более легкомысленный, чем ты, так что я бросился в компьютеризированное блядство: нашёл пару сайтов в Интернете, где пасутся полово озабоченные типы вроде меня. Мужчин там вдесятеро больше, чем женщин, так что на достижение первого потраха у меня ушло полтора года. И принесло мне это несравнимо больше головной боли, чем удовольствия. Но на таких сайтах пасутся не только

извращенцы и говнюки. Есть там и просто несчастливые люди. (В принципе, там почти все люди несчастливые - это единственный общий знаменатель таких мест; в остальном- то люди разные.) И можно, наверное, найти там человека для горьковатого краденого наслаждения. Без горчинки не получится: это уже чисто животное - а мы на такой здоровый подход к жизни уже неспособны. Да ведь и хочется чтобы дыхание в ожидании перехватывало - а это уж без горчинки никак. Так что простецкого апельсина отношений не выйдет, нам нужен грейпфрут - а этот фрукт в таких топких местах растёт, что не приведи Бог. Бунинский "Солнечный удар" помнишь? Чеховскую "Даму с собачкой" помнишь? Начнётся как интрижка - и вдруг батюшки светы, любовь! Даже мелкая любвёнка создаёт массу неприятностей, а полномасштабная любовь ведёт не только к разделу имущества, но и к потере семьи детьми. Погляди на меня: я даже не знаю, что ещё со мной будет, что с моей дочерью будет, - не говоря уже о всяких дедушках- бабушках.
Посему предлагаю тебе следовать моему пути не полностью: килограммы скинь (просто потому, что умная и красивая женщина - это эстетично) и оглядись. Может быть, даже с мужем начистоту поговори. Не может быть, чтобы он тебя не хотел (особенно после сброса неприятных тебе килограммов); это у него что-то в мозгах съехало. А потом решай сама, хочешь ли ты жизни любой ценой. Я, как выяснилось, хотел - но не могу ещё похвастаться полным успехом.